¿Cómo supe que estaba embarazada? Esa es la pregunta que más me hicieron y fue muy simple: Miguel, mi bebé, estaba insoportable, pero irreconocible: de malas, con mamitis aguda extrema, intolerante, de verdad(,) parecía que me lo habían cambiado y entonces me hice cuatro pruebas de embarazo y salían NEGATIVAS. Entonces pensaba: estoy loca, sólo está así porque es bebé y punto. Total, armé un viaje con mi mejor amiga a Nueva York de despedida de antes de embarazarnos y muy responsablemente, me hice la cuarta prueba antes de ir al aeropuerto, ya que el viaje era de fiesta, brindis, desvelada, etc. Y salió negativa, así que me fui muy tranquila a mi viaje, además, me sentía perfecta. Cuando regresé del viaje me sentía hinchada, cuerpo cuadrado, rarísima. Y algo no me cuadraba, pero al tener cuatro pruebas negativas pues paré de pensar que estar embarazada era una posibilidad y una semana después, ya llevaba 11 días de retraso y dije: venga, va otra prueba, jurando que iba a salir negativa y de pronto: POSITIVA. Me hice dos más para confirmar y una de ellas me marcaba, además de positiva, “2-3 semanas” entonces pues supongo que antes era muy pronto para que la prueba detectara el embarazo, no sé, pero ya tenía un bebecito en mi panza y no podía creerlo.

¡Tengo miedo! Jajajaja, tengo que confesar que esa fue mi primera reacción, duró un segundo, lo siguiente fue brincar de emoción al ver la prueba positiva pero estoy TAN agradecida con la vida por este segundo bebé, esta segunda oportunidad de ser Mamá y por la bendición de, una vez más, haberme dejado de cuidar y que pegara de volada. Siempre tuve miedo de tener problemas para embarazarme, tanto, que jamás quise tomar pastillas anticonceptivas, sea cierto o falso que influyen en la fertilidad, desde chiquita soñaba con ser Mamá, era mi sueño más grande, así que sentía que al nunca tomarlas, de alguna forma me ayudaba a cumplir algún día mi sueño. Traigo mommy brain a todo lo que da, así que si me desvío del tema, de antemano les pido disculpa, así voy a estar varios meses.

Quiero empezar platicándoles que yo juraba con toda mi alma que este bebé iba a ser niña, han sido embarazos tan diferentes y todo el mundo te dice que si es embarazo diferente seguro es el sexo opuesto, así que estaba convencida.

Con Miguel vomitaba cinco veces -en promedio- al día, de la semana cinco a la quince. En este embarazo me sentí mal de la semana seis a la doce pero era distinto, como estar mareada todo el tiempo, espantoso.

En el primer embarazo tenía la piel súper linda, aquí van tres veces que me salen granitos en un cachete, así, mil ejemplos mensos pero total, juraba que mi Macarena estaba en camino y ¡sorpresa! Es niño, mi Mariano viene en camino y no quepo de la emoción. A ver, moría porque fuera niña, no, no es eso. Lo que pasa es que mi esposo y yo quedamos que si era niña, aquí se cerraba la fábrica y nos quedábamos con familia de cuatro. Me encantaba la idea pero a ratos, pensaba: “Son muy poquitos dos hijos, quiero más” y a las dos horas, pensaba: “Es una locura tener más de dos hijos” jajaja. En conclusión, quedamos de continuar con la fábrica, jajaja pero todo está sujeto a cambio de opinión, vamos día por día.

¿Por qué mi deseo de tener una niña? Va mucho más allá de comprar moños, tutús y lipsticks. Me encantaría educar a una mujer, es eso, con cómo soy, con lo que he vivido y por muchas razones más, sueño con educar a una mujer.

Ahora, a lo mejor no me toca. Y está bien. Si no me toca es por algo, creo mucho en eso. Y además, creo en la teoría de que los hijos nos escogen, entonces ¡Gracias Miguel y Mariano por escogerme de Mamá! Y en muchos años, si es que finalmente decidimos aventarnos por un tercer bebé, llegara mi tercer niño ¡Padrísimo! Mis tres mosqueteros. Si llega mi niña, será la princesa de la casa cuidada por sus hermanos grandes. Los dos escenarios me encantan. Realmente lo que más pido es que sean bebés sanos, felices, luchones y llenos de muchísimo amor y apapachos, así como de reglas y límites bien claros.

¿Qué siento? Una emoción enorme y nervios. Nervios de que un bebé llega a cambiar todo de nuevo, desde mi rutina, horarios, regresar a no dormir nada, una segunda cesárea (que por indicación médica, debido a un tema cardiaco que tengo, no puedo tener parto natural) y al final es una operación y da nervios. Que todo salga bien, que no me vuelva loca con dos chiquitos, uff, son tantas cosas. Se van a llevar un año diez meses y eso me encanta, justo antes de que Miguel entre a los “terrible twos” que cada día me cuentan más y más que son una pesadilla, entonces ya tener a Mariano, de dos meses, cuando arranque esa etapa me tranquiliza tantito.

Por otro lado, Miguel entra a maternal en Agosto y Mariano nace en Octubre, entonces mis últimos dos meses de embarazo voy a tener las mañanas más tranquilas, él va a estar contento, aprendiendo, socializando, bueno, eso espero, esa es la historia que me cuento todos los días para relajarme, jajaja. Y las cuatro horas que Miguel esté en la escuela, yo podré estar solita con mi bebecito sin tener que dividirme entre dos. De momento, ese es mi plan, es lo que pasa por mi cabeza y pido muchísimo que todo salga bien.

Así que está lleno de sentimientos encontrados este segundo embarazo, porque por un lado, ya sé que el cuerpo regresa, ya sé qué hacer en el postparto, ya sé lo que se siente cuando me pongan la epidural, ya sé cómo se ve la cicatriz de la cesárea, ya sé cómo bañar a un bebé, ya no estoy nerviosísima de cómo cambiar un pañal, qué hacer si le da gripa, eso me tiene tranquila.

Pero sé que vienen otras cosas que ya aparecieron como la culpa, ahora tengo 13 semanas y ya me siento muy bien, sólo estoy más cansada de lo normal y ya no lo puedo cargar tanto porque luego me duele el esfuerzo. Pero eso es todo.

Las primeras semanas que me estuve sintiendo fatal Miguel me veía acostada, vomitando, débil, agotada. Y eso se siente horrible, no poder estar al cien con él. Así que me imagino cuando ya estén los dos aquí conmigo, se pondrá peor. Ni modo, así es esto, son etapas.

Y de verdad creo que debemos aprovechar todo, los nervios, las desveladas, los berrinches, todo lo que no soportamos porque en un abrir y cerrar de ojos, pasa muy rápido. Al ratito vamos a ser Mamás de niñotes, de adolescentes, de señores y la vida pasa de volada.

Les quiero compartir algo: el cumpleaños de mi Papá acaba de ser la semana pasada, hubiera cumplido 63 años. Falleció hace cinco años y ha sido lo más fuerte de mi vida, jamás creí que iba a salir de esa, de verdad juraba que la tristeza tan grande que sentí nunca se iba a ir y ahora me siento tan culpable de tener que concentrarme tanto en acordarme de su voz, su risa, sus consejos, de todo él.

Entonces me prometí nunca olvidar que sin salud no tenemos nada, que estaba comiendo con él cuando me dijo que le dolía la panza y le pedí un Pepto bismol, tres horas después estábamos en el hospital por un mugroso dolor de panza que resultó ser cáncer, un cáncer que duró once meses, murió en mis brazos.

Mi Papá era súper sano, deportista, nunca fumó, prendía un puro en las bodas y tomaba en fines de semana, nada exagerado ni jamás tuvo problemas de alcohol ni de salud. Y así, en un segundo, me lo arrancó la vida. Entonces me pregunto: ¿Estaremos haciendo las cosas bien? ¿No nos quejamos demasiado a veces? ¿Estamos valorando lo suficiente que estamos vivos y sanos? ¿Estamos conscientes de la fortuna que tenemos de ser Mamás? Porque mi Papá sí lo hizo, se dedicó a vivir como los grandes, disfrutaba cada cosita, desde un atardecer hasta una buena sobremesa, vivía para viajar, su fascinación en la vida era viajar y nos llevaba a todos lados, aún estando divorciado y con nosotros chicos, nos prometió cuando se divorciaron, que además de los viajes que hiciéramos familiares nos iba a llevar a cada uno a un viaje con él al año. Y lo cumplió, era mi momento más esperado del año, ahora pienso hacer lo mismo con mis hijos. Tiempo de calidad con cada uno de ellos, a lo mejor mi esposo y yo nos los llevaremos uno por uno, o yo sola, no lo sé, pero esa capacidad de asombro aún cuando ya había visto todo y había recorrido el mundo, esa manera de disfrutarlo todo. Eso quiero.

Así estoy con este embarazo, no les voy a decir que disfruté cada mareo y vomitada al principio porque mentiría, pero en las noches si ponía mi mano en mi panza y decía “Gracias por estar aquí, gracias bebé”. Así quiero educar a mis hijos, a mi esposo y a mí misma, a disfrutar, a agradecer, a sentir, a luchar por lo que queremos, a poner primero el respeto y el amor antes que cualquier diferencia o pleito. Está canijo, nada más leo todo lo que quiero en casa y pienso ¿Algo más no? Jajaja. Pero bueno, empezamos por tener la intención, ser congruentes con lo que pensamos, decimos y hacemos, partir de ahí con esta nueva familia que estamos construyendo.

Hace un par de semanas fuimos a Disney y ya le compré a Mariano su primera ropita, puras cosas iguales a Miguel, para vestirlos igualitos, que por más cursi que sea ese tema, me encanta. ¡Estoy tan emocionada!

¿Ya notaron lo dispersa que estoy brincando de tema en tema? Lo advertí desde el principio, lo siento, quise compartirles todo lo que traigo en cabeza y corazón ahorita con este segundo bebé en camino. Esta segunda aventura, oportunidad, vida, familia e historia que acaba de empezar con nuestro cuarto integrante de la familia.

Supongo que si con un hijo debes ser paciente, con dos mucho más, todo se multiplica, lo bueno y lo malo ¿O no? Los gastos, el amor, el bañarte en dos minutos, las gripas, la gratitud, las idas al pediatra, el miedo, la ilusión, las desveladas, las ojeras, la risa, todo.

Llámenme ilusa pero quiero intentar hacer con Mariano lo mismo que con Miguel, no idéntico, ya sé que es casi imposible ya que voy a contar con la mitad de tiempo, energía y demás, pero aunque sea bañarme con él todas las noches como con Miguel, tener muchos ratitos él y yo solos, a ver cómo le hago. Pero bueno, haré lo mejor que pueda y espero que el resultado me tenga tranquila y contenta. Ya les contaré una vez que esté Mariano en casa lo que es tener dos hijos sin letras chiquitas. Seguiré conociendo productos nuevos para bebés, investigando, entrevistando especialistas, trayéndoles contenido que considero único, interesante, útil y necesario para todas las Mamás y familias.

Un millón de gracias a cada una de ustedes por sus felicitaciones, buena vibra, bendiciones y todo lo que he recibido desde que les di la noticia de mi embarazo.

Me concentro en esperarlo bonito, contenta y agradecida, en pedir que venga en las mejores condiciones y en esperar ese instante de tenerlo en los brazos y conocerlo, al fin. ¡Ya quiero ver tu carita, Mariano!